האתר יסגר ויעבור לhttp://move-tv.fav.co.il/


  
כל הפרקים של מנדלבאום בלש פרטי לצפייה ישירהעמוד הביתחיפוש באתרסקריםרשימת חבריםמועדון חבריםהצבע לאתרעדכונים לסלולריטרוטוניםיצירת קשרבנה לך אתרמישחקים מגניביםהפורטל הסלולריתמונה מהמחשב לניידסקריפטים לאתרמכוניותהפורום הפי3וץהורדת ביליוןפעם אחת בחיים WINAMP בתירגום לעיברית להורדהרינגטוניםטפטים לסלולריתירגום ICQ6 לעיבריתICQ להורדהאנימציות לסלולרידמויות ICY TOWER להורדהמשחקים לסלולרישלבים לICY TOWERוידיאו לסלולריוידיאו לסלולריהורדות אנטי וירוס ( A"V)תוכנות לסרטים ודיבידיתוכנות למוזיקה וMP3תוכנות לאינטרנטתוכנות רגילותשומרי מסךלא להיכנס!!!תמונות מצחיקות:)בדיחות:)בובספוגמישחקי בובספוגסרטים ופרקים וקליפים של בובספוגדברים על האלופה כולל פרקים!!!סירטוני השבלולקיצוריםמייל(וואלה)אתר וואלה!!!מצלמהאם יש לכם אומץ כנסוכדי שלא תשתעממובדיחות אמא ש'ךקורא מחשבותפוטושופ להורדה!!!בחן את עצמי!!!שלח הודעה לניידלסוללרי 2ערוצי טלויזיה+אתרי אינטרנטמשחקים לפאלפון!!icy tower לפאלפון!!!!TV סרטים לצפייה ישירהכל הפרקים של דאוס חובה!!!בקרוב-עונה2דאוס במחשב שלכם 1!!!! גניב!!!דאוס למחשב 2!!!!כל הפרקים של האי עונה 1,2 חובה!!! בקרוב-עונה 3דרך נוספת להוריד את התוכנה ואיך מורידים אותה!!!סירטון המוכיח שהתוכנה של דאוס עובדת!!חובהבובספוג כל הפרקים לצפייה ישירה עונות1-4!!!האווטר כל הפרקים!!!ICARLY עונה 1
                   
ראש האתר
 

מה קורה

 

 
                   
משחקים
 

אתם משחקים תישלחו בפורום איך היה

 
                   
שאלות
 

יש שאלות תיכתבו לי

 
                   
בדיחות:)

איש ואישה גרים ביחד האישה מיתקלחת מצלצלים בפעמון הבעל שואל מי זה ועונים לו זה רב האישה בידיוק יצאה מהמיקלחת והיא לא היספיקה להיתלבש הבעל אמר לה תיתחבאי מיתחת למיטה במיטה היה חור!

הרב ניכנס ושאל מה זה? הבעל אמר זה קופת צדקה!

אז הרב הכניס לשם שקל!

ואז  האישה הפליצה

הרב שאל מה זה?

והאיש אמר לו שזה עודף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

חה חה חה חה חה חה חה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*איזה בחורה מיסתובבת עם חוטב עצים?

בחורה גיזעית!!

איש קפץ שחה עד לקצה השני בסוף העשיר אמר אתה רוצה את כל מה שיש לי האיש אמר לא אני רוצה לדעת מי דחף אותי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*המורה אומרת מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד דני עמד המורה שאלה אותו דני אתה חושב שאתה טיפש דני אמר  לא אני רק רוצה לא לבייש אותך שאת טיפשה!!!!!!!!!

*איש הוצא להורג בכיסא חשמלי האיש שהורג אותו אומר לו אתה רוצה לבקש משהוא ליפני שאתה מת האיש שהוצא להורג אומר כן שתחזיק לי את היד!!!

*מה אמר הסוס לעגלה??? תודי שאני סחבתי אותך!!!!

*איש מפזר אפקה ברכוב  השוטר שואל אותו למה אתה מפזר אפקה האיש אמר זה אפקה נגד פילים אז השוטר אמר אין פה פילים אז האיש אמר אתה רואה זה עובד!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*מה זה קנגרו וכיבסה? סבדר אם כיסים

*אמא:מה תעשה כתהיה גדול

בן:דיאטה!!

*צב בא לתחנת המישטרה והיתלונן כינישדד על ידי שלוש חילזונות שהיתנפלו עליו. שאל אותו השוטר:אתה יכול לתאר לי בידיוק איךזה קרה?אני לא זוכר אמר הצב זה קרה כל כך מהר!!

*רופא: הכדורים שנתתי לך לחיזוק הזיכרון עובדים  חולה:"איזה כדורים"?


צייד דובים הדפס דואל
ציון : / 0

צייד דובים

צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו ויוצא לצוד דב, כשהוא משתמש ברובה בעל קליבר קטן ביותר. הוא רואה דב ביער, מכוון, יורה , והדב נעלם. הצייד מגיע למקום שבו ראה את הדב, אך לא מוצא כלום. פתאום הוא מרגיש טפיחה על השכם. הוא מסתובב ורואה מולו דב גריזלי ענק, בגובה 2 וחצי מטר. דב הגריזלי אומר לו:
"אתה ממש חוצפן. באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם רובה הקפצונים הזה? יש לך 2 אפשרויות: או שאני טורף אותך, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל את זה כמו גבר".
הצייד בוחר לחיות, מוריד את מכנסיו והדב עושה את שלו.

הצייד הולך חזרה למכוניתו ומתחיל להתעצבן. כשהוא מגיע למכונית הדם כבר עולה לו לראש. הוא לוקח את רובה הציד הרגיל שלו וחוזר ליער, במטרה להרוג את הדב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה , אבל הדב נעלם. הצייד מגיע לקרחת היער, ושוב לא מוצא כלום. פעם שניה
הוא מרגיש טפיחה על השכם.

"אתה מתחיל להרגיז אותי באמת", אומר לו הגריזלי, "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים לאט, או שאתה מוריד את המכנסים, ואני
והחברים שלי עולים עליך".
לצייד אין ברירה, הוא מוריד את המכנסיים ומקבל את שלו.

כשהוא חוזר לרכב שלו, הוא כבר מטורף מזעם. הוא לוקח את רובה הפילים, חוזר ליער, רואה את הדב, יורה, והדב נופל. הצייד מגיע למקום נפילת הדב - ושוב הדב איננו. פעם נוספת הוא מרגיש טפיחה על הכתף.

"תגיד את האמת", אומר לו הדב, "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?".

קישורים:  קשקושים בדיחות צייד דובים
 
10 דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים הדפס דואל
ציון : / 0

10 דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים

השביתה נמשכת וזה הזמן ללמווד על אך
להחזיר למורים על משפטים עצבנים

1.מורה: "יש לי עיניים בגב"
תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."
2.מורה: "מה זה פה, שוק?"
תלמיד: "2 אבוקדו ב-10, שטיחים, ארונות..."
3.מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה..."
תלמיד: "אני אישית לא שומע, אז או שאני חירש או שלא יודע
מה..."
4.מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?"
תלמיד: "אפשר שוקו במקום קפה"?
5.מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!"
תלמיד: "את בטוחה? זה לא נראה ככה..."
6.מורה: "למה? כובע."
תלמיד: "כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון."
7.מורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה."
תלמיד: "אז לכי ותני לנו ללכת."
8.מורה: "חכה חכה, אתה תשלם על זה."
תלמיד: "וואלה? בצ`ק או מזומן?"
9.מורה: "מה זה פה? שוק?"
תלמיד: "לא... אבל קרוב."
10.מורה: "הצלצול הוא בשבילי."
תלמיד: "נכון, כדי שתדעי מתי לתת לנו לצאת להפסקה!"

קישורים:  קשקושים בדיחות 10 דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים
 
נוח בונה תיבה הדפס דואל
ציון : / 1

נוח בונה תיבה

ואלוהים דיבר אל נוח ואמר לו כך:
בתוך שנה מהיום, אני עומד להביא על הארץ מבול גדול שיכסה את פני האדמה, וכל החי על פניה ייכחד. אבל, אני רוצה שאתה תציל את האנשים הצדיקים שמגיע להם לחיות, וכן שניים מכל סוג של חיות, זכר ונקבה. לפיכך, הנה, אני נותן לך הוראות בניה מדוייקות לבנייה של תיבת ענק אשר תצוף על פני המים הרבים.

בהבזק אחד של ברק נתן אלוהים לנוח את כל הפרטים ­ מידות, חומרים, ואפילו שרטוטים מדוייקים של תוכניות הבניה. בחיל וברעדה לקח נוח את כל התכניות, והסכים לבנות את התיבה. "זכור" אמר לו אלוהים, אתה חייב לסיים את כל העבודה, ולהעלות עליה את כל מי שציויתי בתוך שנה בדיוק."

כשהגיע התאריך, התקדרו השמיים, הארץ החלה לרעוד והים גאה. אלוהים הציץ למטה לארץ, והנה הוא רואה את נוח יושב על מרפסת ביתו ובוכה. "נוח, היכן התיבה?" רעם אלוהים בקולו. "הו, אלוהים, אנא סלח לי" יבב נוח. "אני עשיתי כל מה שהיה ביכולתי לעשות, אבל היו המון בעיות קודם כל הייתי צריך להשיג רשיון בניה, אבל התוכניות שנתת לי לא התאימו לנהלים ולתקן. נאלצתי לשכור חברת הנדסה שתשרטט את התוכניות מחדש. ואחר כך נקלעתי לויכוח גדול עם משרדי הכבאות ­ האם התיבה זקוקה לגלאי עשן ולמערכת מטפים וזרנוקי מים לכיבוי אש ות לבניה, בטענה שאני עובר על חוקי העזר העירוניים בכך שאני בונה תיבה בחצר שלי. נאלצתי להשיג אישורים מיוחדים מהמחלקה לתכנון ושיפור פני העיר. אחר כך היתה לי בעיה להשיג מספיק עצים לבניית התיבה, כי יש איסור חמור על כריתת עצים, על מנת להגן על זן הינשוף המנומר שהולך ונכחד. בסופו של דבר הצלחתי לשכנע את רשות היערות שאני זקוק לעצים כדי להציל את כל הינשופים בעולם ולא רק את הזן המנומר, אבל הסתבר שהחברה להגנת בעלי הכנף אסרה ציד ינשופים, כך שתדע לך שלא הצלחתי להשיג זוג ינשופים בכלל. אחר כך הנגרים התארגנו ועשו להם ועד עובדים, והועד הכריז על שביתה ומתן על תנאי העסקתם, ובלית ברירה הייתי חייב לחתום הסכם עם הסתדרות הנגרים לפני שמישהו בכלל הסכים להחזיק ביד גרזן או מסור. עכשיו יש לי 16 נגרים על התיבה, אבל אף ינשוף. כשהתחלתי לכנס את החיות, הוגשה נגדי תביעה על ידי המועצה להגנת בעלי חיים. הם התנגדו לכך שאקח אל התיבה רק שניים מכל סוג של חיה, הם טענו שלכל החיות יש זכויות שוות וצריך להציל את כולן. בדיוק כשהצלחתי להביא לביטול התביעה בבית המשפט, הגיעו אלי נציגים של הרשות לאיכות הסביבה, והם דרשו ממני למלא דוחות מפורטים אודות המבול הצפוי שאתה עומד להביא על הארץ. הם לא בדיוק אהבו את הרעיון שמשהו שקשור לתחומם יקרה ללא מעורבות פעילה שלהם. אחריהם בא אלי הצבא, ודרש שאציג בפניו מפות מפורטות של איזורי המבול ותחזיות של גובה המים במילימטרים. שלחתי להם את המפות ואת כל הנתונים. ובדיוק עכשיו אני שקוע באמצע מערכה משפטית מול המרכז להזדמנות שווה, שטוענים שאני עושה אפליה על רקע דתי בכך שאני לא לוקח אל התיבה אנשים לא מאמינים. מס הכנסה עיקל לי את כל הנכסים ואת חשבונות הבנקים, בטענה שאני מתכנן את התיבה כדי לברוח באמצעותה מהארץ וככה להתחמק מתשלום מיסים. כרגע קיבלתי מכתב התראה ממשרד התיירות על כך שאני צריך לשלם מס עינוגים מיוחד לכלי שייט שנבנים למטרת נופש, הם טוענים שהתיבה הינה למעשה ספינת שעשועים. ואם כל זה עדיין לא הספיק, אז הארגונים האנטי-דתיים הגישו גם תביעה לבג"צ שיורה על הפסקת הבניה מאחר ואם אלוהים הולך להציף את הארץ במים הרי שזה אקט דתי ומנוגד לחוקה, הם טוענים כי זו מדינת חוק ולא מדינת הלכה. האמת, אלוהים, אני לא חושב שאני יכול לסיים את הבניה של התיבה הזאת לפחות עוד חמש-שש שנים!"

איך שסיים נוח את דבריו ­ התבהרו לפתע השמיים, השמש יצאה מאחורי העננים, הים נרגע וקשת הופיעה בענן. נוח הביט למעלה בשמחה ובתקווה, ושאל: "מה פירוש של כל זה, אלוהים? האם שינית דעתך ואינך מתכוון עוד להרוס את הארץ?" ענה לו אלוהים: "לא, אין כל צורך שאני אעשה זאת. הממשלה כבר עשתה את זה במקומי.. "

קישורים:  קשקושים בדיחות נוח בונה תיבה
 
מנהל מפעל החומוס הדפס דואל
ציון : / 0

מנהל מפעל החומוס

מנהל מפעל חומוס חוזר הביתה מהעבודה והוא שם לב שאישתו עצבנית עליו היא אומרת לו ממחר לא אוכלים יותר חומוס בבית הזה ואם אני רואה אותך עם חומוס אני מעיפה אותך מהבית. למחרת מנהל מפעל החומוס חוזר הביתה ומתחיל לאכול חומוס אישתו רואה את זה ומעיפה אותו מהבית.
הוא הולך לבית מלון ואומרים לו שב - 4 לפנות בוקר הוא יצטרך לפנות את החדר כי יש איזה זוג שצריך להגיע.
הגיע השעה 4 לפנות בוקר והמנהל מפעל חומוס לא רצה לעזוב את המלון אז הוא התחבא מתחת למיטה...
הזוג שהזמין את החדר הגיע והם התחילו לקיים יחסי מין בזמן שהמנהל מפעל נמצא מתחת למיטה.
הגבר דופק ת`בחורה על המיטה עושה לה "איזה לחמניות יש לך"
האישה אומרת לו "איזה נקניקייה יש לך"
פתאום המנהל מפעל לחומוס יוצא ממתחת למיטה ושואל אותם : "חברה צריכים חומוס?!"

קישורים:  קשקושים בדיחות מנהל מפעל החומוס
 
סוגי חירבון הדפס דואל
ציון : / 0


סוגי חירבון

רוח הרפאים - אתה יודע שחירבנת, יש חרא על נייר הטואלט, אבל אין כלום באסלה!
מצופה הטפלון - מחליק החוצה בקלילות שכזו, שאתה אפילו לא מרגיש אותו, אין כלום על נייר הטואלט ואתה פשוט חייב להסתכל בסוף באסלה, לראות שבאמת השארת שם משהו...
הנוזלי - בעל צמיגות של זפת חמה. אתה גומר גליל שלם על הניגוב, ועדיין יש שאריות. בסוף אתה פשוט שם חתיכה של נייר טואלט בתחתונים כדי לא ללכלך אותם. החירבון הזה משאיר סימנים קבועים על קרקעית האסלה.
חירבון ה"במחשבה שניה" - סיימת לנגב, אתה מתכונן לקום ו....אז אתה מגלה שנשאר לך עוד.
חירבון ה"וריד מתפוצץ במצח" - אחד מהסוג הזה הרג את אלוויס. הוא לא יוצא עד שאתה כולך מזיע, רועד וסגול כבר ממאמץ.
חירבון "Sleam Fast" - אתה מחרבן כל כך הרבה שאתה מוריד 5 ק"ג.
חירבון ה"בזה הרגע" - כדאי שתיהיה בטווח של 10 שניות מאסלה. לרוב ה"ראש" יוצא עוד לפני שהספקת לפתוח את החנות.
חירבון "קינג קונג" (או "גודזילה") - כל כך גדול שאתה חייב לשבור אותו לגושים קטנים יותר כדי שהוא יירד עם המים, לרוב מתלה מעילים יתאים למשימה. הסוג הזה קורה לרוב בבית של מישהו אחר.
ה"לחמניות" הרטובות - פוגע בפני המים בצורה אלכסונית, ויוצר גל הדף של מים שמרטיב לך את התחת.
חירבון ה"הלוואי!" - אתה יושב שם, כולך מכווץ, מפליץ כמה פעמים, אבל אין חרא!
הנחש - די רך, בעובי האצבע שלך ולפחות באורך של מטר.
חירבון "פקק השעם" - גם אחרי הורדת המים השלישית, הוא עדיין צף שם. אלוהים אדירים, איך נפטרים ממנו? חירבון זה מתרחש לרוב בבית של מישהו אחר.
חירבון ה"סחוג וחברים" (ידוע גם בשם חירבון ה"צעקות") - אתה יודע שאפשר לאכול שוב, אחרי שהרקטום שלך מפסיק לשרוף.
חירבון ה"בירה" (ידוע גם בשם חירבון ה"חמרמורת") - מתרחש לרוב ביום שאחרי הלילה שלפני. גם אם ברגיל החרבון שלך לא מסריח במיוחד, זה ממש רקוב. לרוב מישהו יחכה מחוץ לדלת לתורו, גם חירבון זה לרוב מתרחש בבית של מישהו אחר.
הצב המבוהל - מציץ החוצה וחוזר מיד פנימה.
הבאנג`י - פשוט נתלה מאחוריך לפני שהוא צונח.
טבעת האש - לאחר ארוחה מתובלנת היטב, הרקטום שלך מרגיש כמו החלק הפנימי של מצית סיגריות ברכב.
המשתק (ידוע גם בשם ה"פרהפלג") - הסוג בו אתה יושב על האסלה כל-כך הרבה זמן, עד שאתה מאבד כל תחושה מתחת למותניים.
Shitty Shitty Bang Bang - הסוג שחייב לצאת בדיוק כשאתה באמצע הפקק.
חירבון ה"ענק הירוק" - הסוג שנשאר באסלה כל הלילה (אחרי ששכחת להוריד מים), ובצורה מסתורית מכפיל את שטחו.
"מחרבן" המסיבות - חירבון ענק שאתה "מוריד" במסיבות, רק בשביל לגלות, כאשר אתה מוריד את המים, שהאסלה סתומה וכל שנשאר לך לעשות, הוא להביט בהיסטריה איך היא מתחילה לעלות על גדותיה.
חירבון ה"גז הרעיל" - הסוג שגורם לך להתעלף על האסלה לפני שסיימת. לאחריו, לרוב, אתה מוצא את עצמך באיזו מדינת עולם שלישי נידחת, בלי שמץ של מושג איך הגעת לשם.
חירבון ה"אסלה המושפרצת" - הסוג שיוצא מאחוריך בקצב של כמיליון חתיכות בשניה, קצת מזכיר מפולת שלגים - אבל עם הנעה סילונית, שמשפריצה אותו על דפנות האסלה.
חירבון "פונדק הרוחות" - אתה מתיישב לך, ומפליץ כל חזק ולאורך זמן, עד שאתה כבר לא צריך לחרבן יותר.
החירבון שאינו נגמר - ממשיך לצאת מתוכך כמו אפונים מתרמיל, ובדיוק ברגע שהתחלת לנגב - גרגור עמום נשמע מכיוון בטנך, ועוד יוצא! בדרך כלל מתרחש לאחר ארוחה בבורגר ראנץ`.
חירבון ה"אי, זה כואב!" - הסוג שמשאיר אותך עם ההרגשה כאילו זינקת הרגע על אופניים ללא כסא. התחושה מלווה אותך שעות אחר כך.

קישורים:  קשקושים בדיחות סוגי חירבון

25 משפטים מעצבנים שאנשים אומרים הדפס דואל
ציון : / 0


25 משפטים מעצבנים שאנשים אומרים:

1-כשמישהו נכנס למקדונלדס ושואל: "כמה עולה גלידה בשקל תשעים?"..
2-כשמישהו בא לקנות קרפ צרפתי ושואל את המוכר: "כמה זמן יקח לקרפ להגיע מצרפת?".
3-בטיולים שנתיים תמיד יהיה את הבן-אדם שיגיד:"מי שלא פה שירים את היד!".
4-כשאני קם להשתין באמצע סרט עם החבר`ה ומישהו אומר לי :" אולי תשתין גם בשבילי?..."
5-כשאתה נתקל במקרה במישהו שאתה מכיר, כבר בפעם השלישית ונגמרו לך כבר כל המשפטים החכמים אז אתה אומר לו:"פעם שלישית גלידה".
6-כשמוכר בשוק צועק:"שתי חולצות בחמישים שלוש בשבעים וחמש!"
7-שאתה רואה מישהו שאתה מכיר במועדון ואתה שואל אותו "מה אתה עושה פה?".
8-כשאתה נכנס לקניון והמאבטח שואל אותך אם יש לך נשק אז אתה עונה לו "שזה בסדר והשארת את כל הפצצות בבית"(ומישום מה אתה בטוח שזו פעם ראשונה שהוא שומע את המשפט המפגר הזה).
9-כשהדודה מגדרה באה לביקור ואומרת:"איך גדלת יואוו אני לא מאמינה!" (למרות שהיא ראתה אותך לפניי פחות מחודש).
10-כשחייל מגיע לקנות בשק"ם ושואל את השקמ"יסט:"אם יש הנחה לחיילים?".
11-כשייש לך יומולדת.. נניח 20 ושואלים אותך:"נוו...אז איך זה להיות בן 20?".
12-להכנס לחנות בגדים באילת ולבקש הנחה בטענה שהגעת מפתח-תקווה.
13-אם שואלים אותך מאיפה הג`ינס ואתה עונה:"זה לי-קופר מקורי! 50 שקל בשוק הכרמל!".
14-אם אתה שואל חבר האם הג`ינס שהוא לובש הוא של "לי קופר" הוא עונה :"לא זה הג`ינס שלי!"
15-כשאתה שואל מישהו מה השעה והוא עונה לך:"שתהיה בן-אדם!"
16-אם אתה בוכה לחבר שלך על המבחן הענק שייש לך יום למחרת ואתה לא יודע כלום והוא עונה לך:"אל תדאג עד מחר אלוקים גדול!" (מה עכשיו אלוקים קטן עד מחר הוא יגדל??..)
17-כשאתה בוכה לחבר שלך על זה שחברה שלך זרקה אותך והוא עונה:"אל תדאג יש הרבה דגים בים!"(ואני בכלל צמחוני!)
18-כשמישהו אומר משהו מובן מאליו ואתה עונה לו "מן הסתם" אז הוא משיב לך:"מין זה לא סתם!"
19-כשחבר שלך רואה אותך יחד עם אחיך ושואל:"תגיד איך זה שאחיך כזה מכוער...וגם אתה?"
20-כשמישהו שותה אלכהול ואומר :"אני ממש מסטול!"
21-שאתה מרים טלפון לחבר ואומר לו:"קיצר אתה שומע?.." והוא עונה:" מלידה ובלי מכשירים".
22-כשאתה בשיעור מתלוננן למורה על כאבי ראש והוא אומר :"סימן שייש לך ראש!".
23-כששואלים אותך " נו... אז איך זה להיות אזרח" כאילו מה?! לא הייתם 18 שנה אזרחים לפניי הצבא?!...
24-כשחבר שלך ניגש אלייך בהתלהבות ושואל אותך כולו נרגש:"שמעת מה פתחו ליד הסנוקר???..." ואתה עונה לו מה?" את הכושילאמאשך!!!!!!!!
25-כשמישהו נכנס לחנות "סבון של פעם" ואומר למוכר שהסבון לא טרי פחחח ...

קישורים:  קשקושים בדיחות 25 משפטים מעצבנים שאנשים אומרים
 
חידושים בעברית הדפס דואל
ציון : / 0

חידושים בעברית מטעם האקדמיה ללשון


לבוש הדוק לגוף = בגד כפת

הכינו תה גרוע = חלטורע

ספר רב מכר = שיא במו"ל

חלום של כל מורה = גיר אוטומטי

נער מעלית = פעיל עליה

הכריח אותו לטעום מהמרק = דן אותו לכף חובה

שים הרבה תותים = תות-הנח-המון

נעלי יבוא = מעור הגולה

נעלי יצוא = עור לגוים

ערבוב יינות = כוהליציה

מכון לג'ודו = קורס מכי"ם

שריקת הקומקום = שמחה לאד

ישראלי שלא יצא לחו"ל = אסיר ציון

אירוע חגיגי בחיי הנעל = עליה לרגל

אוטובוס = תנועת המושבים

ספונג'ה = פעילות שוטפת

בא ארצה עם גויה לשעבר = מעלה גרה

עצם בלתי מזוהה במריבה משפחתית = צלחת מעופפת

שופר זול = במחיר הקרן

שבשבת = מורת רוח

תאומים זהים = היינו אח

רוקד במעגל = חג שמח

קישורים:  קשקושים בדיחות חידושים בעברית
 
קשקוש יוצא נגד עישון הדפס דואל
ציון : / 3

קשקוש יוצא נגד עישון


12 סימנים לכך שאתה מעשן יותר מדי

1. אם בשיקוף ריאות שלך מצאו פאקט

2. אם לוקח לך שבוע וחצי לנפח בלון

3. אם כשאתה מפהק נדלק הגלאי עשן

4. אם ישל לך מתחת לעיניים שקיות זבל עם שרוך

5. אם כשאתה תוקע גרפס יש ריח של פאב

6. אם את הגידול הסרטני שלך אתה מוריד פעמיים ביום לפיפי

7. אם אתה יכול להצטרף לשלישית אדלר גם בלי מפוחית.

8. אם אתה בעצמך הרגת עשרה ביישנים

9. אם הציעו לך לדובב את מגהטרון מהרובוטריקים.

10. אם מרוב קמטים קיבלת הצעה להיות פרי בטו` בשבט

11. אם את השיניים אתה מצחצח עם מטאטא כביש והלשון שלך נראית כמו כביש מקורצף.

12. אם מהסמכתה שלך אפשר לגרז נגמש.


קישורים:  קשקושים בדיחות קשקוש יוצא נגד עישון
 
שני שוטרי תנועה הדפס דואל
ציון : / 0


שני שוטרי תנועה



שני שוטרי תנועה העונים לשם סמי ושמעון הולך לפקח על התנועה.
תפקידם הוא לעצור כל רכב שעובר ולשאול אותו פרטים עליו...
מכונית מתקרבת לסמי, הוא מסמן לעצור ושואל את הנהג:
"מה דגם המכונית הזאת?"
עונה לו הנהג: רנו 4
סמי עונה לו - אם כך היכן האנשים הנותרים?
זוהי רנו 4 - צריכים להיות 4 אנשים.
לאחר ויכוחים רבים מחליט סמי להתקשר לשימעון:
"יש לי בעייה פה עם רנו 4..."
עונה לו שמעון בתדהמה:
"אתה חושב שלך יש צרות????
יש לי פה פיג`ו 306.

קישורים:  קשקושים בדיחות שני שוטרי תנועה
 
אין כמו מרוקאים הדפס דואל
ציון : / 3

אין כמו מרוקאים



כשמרוקאי נולד, שמים לו גורמט ביד ימין.

כשהוא מגיע לגיל 13, שמים לו גורמט ביד שמאל.

וכשהוא מגיע לגיל 18, מחברים את שניהם...

***********************************************

שאלה : "איך מייצרים גז עצבים?"

תשובה : "סוחטים כמה מרוקאים..."

***********************************************

שאלה : "מה משותף למרוקאי ולטנק?"

תשובה : "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם..."

***********************************************

שאלה : "כששלושה מרוקאים נוסעים באוטו, מי נוהג?"

תשובה : "השוטר..."

***********************************************

שאלה : "מה משותף למרוקאי ולחאצ'קון?"

תשובה : "מפוצצים אחד, באים עוד עשרה..."

***********************************************

מרוקאי אחד הולך למגדת עתידות.

המגדת עתידות אומרת לו: "אני רואה שאשתך עומדת למות, והגורם

למותה יהיה אלימות פיזית קשה.

מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות אם אצא זכאי???"

***********************************************

שאלה : "למה מרוקאי מתחתן עם מרוקאית?"

תשובה : "כדי להשלים 12 שנות לימוד..."

***********************************************

שאלה : "למה מרוקאיות שמות טמפון בגרון?"

תשובה : "כדי שהדם לא יעלה לראש..."

***********************************************

שאלה : "איך מתחיל ספר בישול מרוקאי?"

תשובה : "קודם כל תירגעו..."

***********************************************

שאלה : "מה זה מרוקאית לפני מחזור?"

תשובה : "פצצת אטום..."

***********************************************

שאלה : "מתי מרוקאים שומעים מוסיקה קלאסית ?"

תשובה : "בבית הספר, כשהפעמון מצלצל..."

***********************************************

שאלה : "אילו חושים עיקריים יש למרוקאי?"

תשובה : "חוש-שילינג וחוש-שרמוטה..."

***********************************************

שאלה : "איך מלמדים מרוקאי לשחות?"

תשובה : "מהשרשרת לגורמט, בתנועות חדות..."

***********************************************

בחורה אחת מתייעצת עם הוריה: "אבא, אמא, אני לא יודעת עם מי להתחתן עם פרסי או עם מרוקאי?"

ההורים חושבים ומתייעצים ביניהם ואז אביה אומר לה: "תתחתני עם מרוקאי!"

שואלת הבחורה: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?"

האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..."

***********************************************

שאלה : "מה הם 70 הדברים שמרוקאית יודעת לעשות?"

תשובה : "69 ומטבוחה..."

***********************************************

אישה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמישה חודשים וכבר יושב."

המרוקאית מסתכלת עליה ושואלת: "יושב על מה?"

***********************************************

איש א' : "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים כיתה ב'?"

איש ב' : "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."

***********************************************


אבל אין כמו מרוקאים !!! מה היינו עושים בלעדיהם ?




ערס הדפס דואל
ציון : / 0

ע ער ערס

איזה ערס אחד הגיע לשכונה עם מכונית מרוץ שחורה ומבריקה.
התנפלו עליו כל החברים שלו ושאלו, "מאיפה השגת את האוטו הזה?"
"ישבתי על הברזלים בעיר", סיפר הבחור, "פתאום עוברת לידי המכונית הזאת כשבתוכה יושבת חתיכה. היא עצרה ושאלה אם אני רוצה לנסוע איתה מחוץ לעיר, אז נסעתי איתה. כשהגענו היא יוצאה מהאוטו, התפשטה לגמרי חוץ מתחתוני מיני, פשטה את זרועותיה לצדדים ואומרה לי שאני יכול לקחת מה שאתה רוצה."
"ו...", שאלו כל החברים כשריר נוזל להם מהפה.
אז הוא המשיך וסיפר, "מיד ראיתי שהתחתונים שלה קטנים עליי, אז לקחתי את האוטו..."

קישורים:  קשקושים בדיחות ערס
 
מה זה להיות ישראלי הדפס דואל
ציון : / 0

מה זה להיות ישראלי

-ישראלי זה לשים בטריה ריקה במקרר ולחשוב שזה יעזור...
-ישראלי זה להקשיב לגלגל"צ ולהרגיש שאתה עם טעם מוסיקלי מיוחד...
-ישראלי זה לשמוע שמישהו מפתח תקווה ולהגיד "וואלה? אתה מכיר את משה?"
-ישראלית זה לשים ליפסטיק, טונה איפור, לעשות פן, ללבוש פלטפורמות בגובה של מגדלי עזריאלי, חולצת בטן צמודה שכתוב עליה sex, להגיד על כל בן שרואים ברחוב שהוא כוסון בטירוף, להעריץ בעטרף את המורדים ואז להגיד "ראיתי אתמול איזה אחת מזה פרחה..."
-ישראלית זה ללבוש חולצת בטן זעירה, חצאית מיני קצרצרה, ואז כשאיזה בן שורק לך ברחוב לתהות מאיפה יש לו את החוצפה ולדבר על זה שנה
-ישראלי זה שאתה אומר משפט בעיברית, וחצי מהמילים של המשפט היו בכלל באנגלית!
-ישראלי זה להגיד שישראלי זה לגנוב מגבות מהבית-מלון
-ישראלי זה שמשפטים כמו "אני צריכה לגמור" "יש לך ביצים?" "אני חייבת לרדת עכשיו!" "אני הולכת למיטה" "וואי איך נדפקתי!" מעלות בראש אסוציאציות כחולות (בנים ובנות גם יחד)
-ולבסוף, ישראלי זה הכי, אחי!

קישורים:  קשקושים בדיחות מה זה להיות ישראלי
 
אלוהים מה זה פיזדץ? הדפס דואל
ציון : / 1

אלוהים מה זה פיזדץ?

הולך לו ישראלי בשם יוסי ביער ושואל:" או אלוהים, האם אתה מוכן להסביר לי מה זה פיזדץ?"
עונה לו קול מהשמיים:" השמע להוראות שאני אביא לך, ותגלה את הסוד המסתתר מעבר לדקויות השפה הרוסית".
יוסי ממשיך ללכת ביער ולפתע קופצים עליו אינדיאנים מכל הכיוונים.
"תודה אלוהים, הבנתי מה זה פיזדץ!"
עונה לו הקול מהשמיים:" זה עוד לא פיזדץ".
האינדיאנים מביאים את יוסי למחנה, קושרים אותו לעמוד ומכינים מדורה.
"חכה יוסי, זה עוד לא פיזדץ. תבקש מהם לקחת אותך אל הצ`יף שלהם".
יוסי עושה מה שאומר לו הקול מן השמיים ומביאים אותו אל הצ`יף. הצ`יף גדול ועצבני. הוא מסתכל על יוסי ומתעצבן מעצם העובדה שהוא בכלל ביקש לראות אותו.
"בסדר אלוהים, הבנתי מה זה פיזדץ"
עונה לו הקול מן השמיים:" לא יוסי, תעשה מה שאומר לך. אסוף כל כוחותיך ותן לצ`יף בעיטה חזקה בביצים!"
יוסי לוקח תנופה ונכנס עם השפיץ של הנעל בגבריותו של הצ`יף. כל האינדיאנים מסביב מסתכלים על המתרחש בבהלה. כעבור 5 דקות הצ`יף מתרומם כאשר הוא אדום (יותר מן הרגיל) מזעם וכל האינדיאנים מסביב מתחילים להוציא מכשירי עינויים מכל מני סוגים. עיניו של הצ`יף מלאות דם ומסתכלות על יוסי המסכן.
ואז אומר הקול מן השמיים:" עכשיו יוסי. עכשיו פיזדץ!!!"

קישורים:  קשקושים בדיחות אלוהים מה זה פיזדץ?
 
דברים שלא כדאי להגיד בדייט הדפס דואל
ציון : / 0
דברים שלא כדאי להגיד בדייט

1. "איכפת לך להזדרז? יש לי עוד דייט אחר כך"
2. "אה, חשבתי שאת משלמת"
3. "תזכרי שאת משלמת בפעם הבאה"
4. "השמלה שלך מהממת. יש לי גם אחת כזאת בארון"
5. "וואו, איך אני מתגעגע פתאום לאקסית שלי"
6. "זאת הדירה שלי, אבל אל תשברי כלום - אחרת תצטרכי לשלם על זה"
7. למלצרית: "אני יכול לקבל את הטלפון שלך?"
8. "בדיוק היום החלטתי להפסיק לגלח את בית השחי שלי"
9. "סליחה על האיחור. עצרתי שנייה לקנות קונדומים"
10. "פצצות, אחותי. בדיוק עולה לי"
11. "איזה בעסה, בדיוק יורד לי"
12. "את תמיד מתלבשת ככה?"
13. "אני צריך לקום מוקדם מחר"
14. "יש לי פגישה על הבוקר עם קצין המבחן שלי"
15. "אני בתקופה של התנזרות ממין"
16. "איזה קטע, גם האקסית שלי שותה את המשקה הזה"
17. "מצטער, לא הצלחתי למצוא בייביסיטר"
18. "הבושם שלך עושה לי לא טוב"
19. "לא מת על השם שלך"
20. "אין לך משהו יותר מעניין לדבר עליו?"
21. "יש לך כמה אלפיות להלוות לי? אני ...
22. "תנסי שנייה לשים את הפאה הזאת"
23. "אני בשוק שאני מחזיק מעמד איתך יותר משעה"
24. "אולי תפסיקי לעשן?"
25. "שמעת פעם על דיאטה?"
26. "תגידי, הריח הזה בא ממך?"
27. "בואנה, יש לך תיאבון בריא, הא?"
28. "אני בדרך כלל יוצא רק עם דוגמניות"
29. "את מהאיי.סי.קיו או משירותי הליווי?"

השאר בהמשך קריאה...

קישורים:  קשקושים בדיחות דברים שלא כדאי להגיד בדייט
 
שאלות אמיתיות שעורכי דין הדפס דואל
ציון : / 0
להלן 10 שאלות אמיתיות שעורכי דין שאלו עדים במהלך משפטים שונים:

1. אדוני הרופא, זה נכון שכאשר אדם מת בשנתו, הוא לא יידע על כך עד לבוקר שלמחרת?
2. היית נוכח כשתמונתך צולמה?
3. זה היית אתה או אחיך הצעיר שנהרג במלחמה?
4. מה היה המרחק בין שני הרכבים ברגע ההתנגשות ביניהם?
5. זה נכון שהיית במקום עד שהלכת משם ?
6. היו לה 3 ילדים? - נכון. כמה מהם היו בנים? - אף אחד. כמה מהם היו בנות?
7. כיצד הסתיימו נישואיך הראשונים? - במוות. המוות של מי סיים את הנשואים?
8. על כל תשובותיך להיות בעל פה! - בסדר. לאיזה בי"ס הלכת? - בעל פה.
9. דוקטור, לפני שביצעת את הניתוח לאחר המוות, בדקת קיומו של דופק? - לא. בדקת קיומו של לחץ דם? - לא. בדקת נשימה? - לא. אז יכול להיות שהחולה היה בחיים כשהתחלת את הניתוח לאחר המוות? - לא. כיצד אתה יכול להיות בטוח דוקטור? - משום שהמוח שלו ישב בצנצנת על שולחני. אבל יכול להיות שלמרות זאת החולה היה עדיין בחיים? - יכול להיות שהוא היה בחיים ועסק בעריכת דין.
10. תוכל לתת תיאור שלו? - הוא היה בגובה ממוצע ועם זקן. זה היה זכר או נקבה?
שיחות בין תומכים ולקוחות הדפס דואל
ציון : / 0
תומך : איזה מחשב יש לך ?
לקוח: לבן ...
_______

תומך: תלחץ בבקשה על אייקון "המחשב שלי" בצד שמאל של המסך .
לקוח: שמאל שלי או שלך?
_______

תומך: שלום, במה אפשר לעזור לך?

לקוח : שלום, אני לא מצליח להדפיס ..

תומך : או קיי, תלחץ בבקשה על " START "

לקוח: תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס !!!
_______

לקוח : שלום, אני לא מצליח להדפיס. כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה "לא מוצא את המדפסת". אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך - אבל הוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה ...


האנשים האלו צריכים תמיכה מסוג אחר
לקוח : יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום.
תומך: יש לך מדפסת צבעונית ?
לקוח: אהההה.... תודה.
________

תומך : ומה יש לך עכשיו על המסך ?
לקוח: דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר ..
________

תומך: תלחץ בבקשה על F8
לקוח : לא עובד
תומך : בוא נעבור על זה שוב. מה עשית?
לקוח: לחצתי על F שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה ...
________

תומך : אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?
לקוח: כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה .
תומך: אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר?
לקוח: כן - 5 כוכביות.
________


פייר , איזה גנובים
תומך : באיזה אנטי וירוס אתה משתמש?
לקוח : נטסקייפ
תומך : זה לא תוכנת אנטי וירוס...
לקוח : סליחה... התכוונתי אינטרנט אקספלורר .
________

לקוח : יש לי בעיה עם המחשב: חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את העכבר הוא נעלם!
________

תומך: תמיכה שלום, במה אפשר לעזור?
לקוח : ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן ייקח עד שתוכלו לעזור לי ?
תומך : אה..? סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה ?
לקוח : עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף ,סוף ?
________

תומך : במה אפשר לעזור לך?
לקוח : אני כותב את האי מייל הראשון שלי
תומך : או קיי, ומה הבעיה?
לקוח : בכתובת מופיעה האות a . את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול ???

קישורים:  קשקושים בדיחות שיחות בין תומכים ולקוחות
 
אישורומט - קבלל אישור מחלה ומרשמים ללא רופא הדפס דואל
ציון : / 6
בעתיד הקרוב לא נצטרך רופאים כדי לקבל אישורי מחלה או מרשמים לתרופות בסיסיות - ככה זה יראה, ללא תורים ארוכים ומעצבנים בדרך. לחצת על הכפתור המתאים וקיבלת את מה שרצית !


קישורים:  קשקושים בדיחות אישורומט - קבלל אישור מחלה ומרשמים ללא רופא
 
תפילת הדרך לגולשי האינטרנט הדפס דואל
ציון : / 0
תפילת הדרך לגולשי האינטרנט. התפילה נועדה לשמור על הגולשים מפני הסכנות העורבות ברשת האין סופית ! מהיום לא צריך יותר הגנה באינטרנט - מספיק להדפיס את התפילה ואתם מוגנים מהכל. בחסות הרב שמשון הכהן מכפר הצדיקים הקדושים.


קישורים:  קשקושים בדיחות תפילת הדרך לגולשי האינטרנט
 
נכתב בשרותים צבאיים הדפס דואל
ציון : / 0

כשהייתי קטן, אמא אמרה לי:

"אם לא תאכל, לא תהיה חייל "
כוס אמק, למה אכלתי ...
לא רואה את אמא.
לא רואה את אבא.
הסמל נראה כמו קוף...
מה אני מרקו?

כל יום השמש זורחת

ולי פותחים פה את התחת
יום יבוא והשמש תיזרח
ואני אשוב להיות אזרח

דרעי גנב וקיבל שנתיים

אני לא עשיתי כלום
ונכנסתי לשלוש

אם זה בית זונות אז תביאו זונות !

אם זה צבא אז תביאו מפקדים !
אבל למה להביא מפקדים זונות ???

למה להסתכל על בדיחות על הקיר

כשהבדיחה הכי גדולה נמצאת אצלך ביד ?

חופש זה דבר שאי אפשר לתאר במילים

לכן אף אחד לא יודע מה זה עד שהוא
מתגייס לקרבי .

צעד קטן לקבן - צעד גדול לאנושות



רק בחורה שעדיין לא גמרו לה בפה תאמר

"קוקה קולה זה טעם החיים"

אם ראית צלף - אז אל תרוץ

כי תמות עייף

מתי כולם יבינו שצדק הוא רק כוכב



להיות ג'ובניק זה בן זונה

ובן זונה מי שג'ובניק

עוד לא שתלו את השתיל של העץ שכשיגדל

יעשו ממנו את הנייר לתעודת השחרור שלך

קשה יש רק בלחם

נוח יש רק בתיבה

כשנולדתי בכיתי התגייסתי הבנתי למה

בחורה היא כמו קופסת שימורים
אחד פותח כולם טועמים !!!

קישורים:  קשקושים בדיחות נכתב בשרותים צבאיים

ויברטור וודו - בדיחה הדפס דואל
ציון : / 0

אדם אחד נאלץ לנסוע לחו``ל לרגל עסקיו

היות וידע שאשתו החרמנית תתחיל עם כל הגברים בעיר, חיפש דרך למנוע את המצב המביש. ניגש הנ``ל לחנות לאביזרי מין, סיפר למוכר את הבעיה ושאל אותו איך אפשר לגרום לאשתו שלא תבגוד בו בהעדרו.

הציע המוכר שהנ``ל יקנה לאשתו ``ויברטור וודו``.
שאל הבעל - מה כל כך מיוחד בויברטור וודו ? ענה המוכר - תראה בעצמך .
הוציא המוכר קופסה שקופה שבתוכה מונח ויברטור והראה אותה לבעל.
שאל הבעל - הרי זה ויברטור רגיל. ענה המוכר - תראה בעצמך.
פתח המוכר את הקופסא ואמר - ``ויברטור וודו, דלת``. מיד הויברטור טס לדלת, נכנס לחור המנעול, החל לרטוט ותוך 10 שניות נוצר סדק לרוחב הדלת.
אמר המוכר - ``ויברטור וודו, קופסא.``
מיד הויברטור חזר לקופסה ונרגע.

החליט הבעל שזה הפתרון המתאים, קנה את הויברטור, הביא אותו לאשתו, סיפר לה מה קרה בחנות ואמר לה: אם תתחרמני כשאני לא אהיה, כל מה שאת צריכה לעשות זה להגיד - ``ויברטור וודו, כוס.``
יום לאחר שנסע הבעל, החליטה האישה לנסות את הויברטור. פתחה האישה את הקופסה ופקדה - ``ויברטור וודו, כוס``.
מיד קפץ הויברטור למקום המתאים והחל לרטוט במרץ, ואכן מעולם לא חוותה האישה אורגזמה כזו.
כשגמרה האישה, ניסתה להוציא את הויברטור, אולם צרה צרורה, בעלה שכח להגיד לה איך מפסיקים את הפעולה.

נכנסה האישה למכונית ונסעה לבית החולים לקבל עזרה. באמצע הדרך החלה אורגזמה נוספת, חזקה מהקודמת, והאישה איבדה שליטה על הרכב. לפתע עקף אותה שוטר והאישה איבדה את השליטה באוטו ועלתה על המדרכה.
ניגש השוטר לאישה ושאל: כמה כוסיות שתית ?
ענתה האישה: באמת לא שתיתי כלום, זה הכל בגלל הויברטור וודו.


הסתכל עליה השוטר ואמר בגיחוך: אל תבלבלי את המוח. ויברטור וודו בתחת שלי.....

 


קישורים:  קשקושים בדיחות ויברטור וודו - בדיחה
 
כיפה אדומה והזאב הדפס דואל
ציון : / 0
זוכרים את הסיפורים על הכפה האדומה, זאב וסבתא ? זוכרים סרטים מצויירים אליה ? בהמשך קריאה תוכלו לקרוא סיפור חדש על מעללי הכפה האדומה והזאב !



קישורים:  קשקושים בדיחות כיפה אדומה והזאב
 
בדיחות - הומור שחור הדפס דואל
ציון : / 1

שני חברים יצאו לקמפינג

והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים. אחד מהם הציע שהם
יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. הסכים
החבר השני, וכל אחד יצא לדרכו.
בערב נפגשו שני החברים וסיפרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. אמר החבר הראשון:
"ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים, מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם
מפרח לפרח. אחרי זה מצאתי אגם עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו
ראיתי אייל שותה מהאגם. עכשיו ספר לי איך היה היום שלך". >
אמר הבחור השני: "אני הלכתי לי לאורך השביל עד שהגעתי לפסי רכבת, הלכתי לאורך
פסי הרכבת, עד שראיתי אישה קשורה למסילה. שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך
שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי".
 למה לא אוראלי?", שאל הראשון. 
ענה השני: "בגלל שלא מצאתי את הראש שלה".
*****

שני שיכורים נוהגים

ברכב בכביש בין עירוני בשעות הערב. לאחר כמה זמן אומר
שיכור אחד לשני: "אני חושב שאנחנו מתקרבים העירה"
שואל השיכור השני: "איך אתה יודע?".
משיב לו השיכור הראשון: "ככל שעובר הזמן אנחנו דורסים יותר אנשים".
*****

בטיסה אחת

עבדה דיילת חדשה. כחצי שעה אחרי ההמראה היא נכנסה בהיסטריה לתא
הטייס ואמרה: "יש כאן אדם שטוען שאנו עוברים מעל הכפר שלו, והוא מתעקש לצאת".  
 שאל הטייס: "זה אחד שיושב בכסא גלגלים עם ידיים ורגליים שבורות ומחובר למכונת
הנשמה". 
הדיילת ענתה לו: "כן!". 
הטייס השיב לה: "זה בסדר, הוא תמיד יוצא כאן".
*****

שיט תענוגות

נקלע לסופה איומה. הספינה טבעה ממש ליד אי קטן ושומם. רק שלושה
ניצלו: שני גברים ואישה אחת. הם חיו שם זמן רב ועשו מה שגברים ונשים עושים כדרך
הטבע.
אחרי מספר שנים של סקס , האישה החלה להרגיש ממש רע בקשר למה שהם עושים. היא
הרגישה כל כך רע לעשות סקס עם שני גברים, עד שהיא שמה קץ לחייה.
זו היתה טרגדיה עבור שני הגברים, אבל הם הצליחו להתגבר, ואחרי זמן מה שוב
הטבע עשה את שלו...
אחרי מספר שנים הגברים החלו להרגיש רע בקשר למה שהם עושים. אז הם קברו אותה.
*****

זוג שהיה נשוי שלושים שנה

רצה לחגוג את האירוע ונסע לאותו המלון שבו הם בילו
לפני שלושים שנה.
בערב, כשהם נכנסו לחדר, הגבר נשכב על המיטה והאישה נכנסה למקלחת, יצאה ממנה
עירומה ונעמדה לפניו בפוזה מפתה.
"אתה זוכר על מה חשבת לפני שלושים שנה כשהיינו כאן?", היא לחשה לבעלה
בסקסיות.
"כן", ענה הגבר, "חשבתי שאני אדפוק אותך עד שהמוח שלך יצא לך מהאזניים ואני
אמצוץ את שדיך עד שיתייבשו".
"ומה אתה חושב עכשיו, מותק?", שאלה האישה.
"אני חושב שהצלחתי לא רע!!".
*****


אחד נוחת בנתב"ג

ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס
בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.
"איך השגת את הכסף?", שואל המוכס.
"לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי
לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו:
'תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים'".
"זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?".
"לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל", עונה הנוסע.
*****

זואופיל (חובב חיות)

, נקרופיל, פירומן ומאזוכיסט יושבים בגן.
הזואופיל אומר: בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו.
הנקרופיל אומר: בוא נתפסו חתול, נזיין אותו ונהרוג אותו.
הפירומן אומר: בוא נתפוס חתול, נזיין אותו, נהרוג אותו, ונשרוף את הגופה.
המאזוכיסט אומר: מיאו.
*****

איש אחד

בהלוויית חמותו נפל ארצה וחיבק אותה ללא הרף. לבסוף אישתו איבדה את
הסבלנות ואמרה: "מה אתה משחק אותה עכשיו? הרי תמיד שנאת אותה!".
הבעל: "אני שונא אותה גם עכשיו, פשוט נורא חם לי והיא כל כך קרירה...".
*****

זוג קשישים

הגיע ערב אחד למסעדת מקדונלד'ס וניגש לקופה. הזוגות הצעירים שהיו
באותה עת במסעדה הביטו בהם וחשבו לעצמם: "וואו, איזה יופי, הם בטח יחד כבר
שישים שנה".
הזוג קנה ארוחה וניגש לשבת ליד שולחן צדדי. האיש הזקן לקח את ההמבורגר, חתך
אותו לחצי והניח חצי בצד של אשתו. לאחר מכן הוא לקח את הציפס, חילק אותו לשתי
ערימות שוות ושם ערימה אחת ליד אשתו. לבסוף, הוא שתה קצת מהקולה, אשתו שתתה קצת
והם שמו את הכוס ביניהם.
בשלב מסויים בחור צעיר אחד שם לב שהאישה לא אוכלת. הוא חשב שהיא ויתרה על חצי
הארוחה שלה למען בעלה. הצעיר ניגש אל השניים והציע לקנות להם ארוחה נוספת.
האישה סירבה בעדינות פעם, פעמיים ואף שלוש.
הצעיר שלא הבין למה הקשישה לא אוכלת שאל אותה לבסוף: "אפשר לדעת למה את
מחכה?".
"לשיניים", ענתה האישה.
*****

איש אחד

לא ידע להתחיל עם בנות, בעיקר כי הוא היה גס רוח והן היו מתרחקות
ממנו. ערב אחד הוא ניגש לברמן בבר שלו וביקש ממנו עזרה באיך להתחיל עם בנות.
הברמן אמר לו: "אם תראה מישהי שמוצאת חן בעיניך. גש אליה ותגיד לה ככה: 'את
יפה כמו השקיעה, העיניים שלך כמו דובדבנים, השיניים שלך כמו יהלומים'".
האיש מודה לברמן ופונה לנסות את מה שלמד. הוא רואה אישה מאוד יפה קמה מאחד
השולחנות והולכת לכיוון השירותים. האיש מחליט לחכות לה מחוץ לשירותים.
אחרי רבע שעה ארוכה האישה יוצאת מהשירותים. האיש ניגש אליה ואומר לה: "את יפה
כמו השקיעה, העיניים שלך כמו דובדבנים, השיניים שלך כמו יהלומים".
האישה עומדת המומה, מחייכת ואומרת לו: "תודה, זה מאוד מחמיא לי".
האיש לא ידע מה עוד להגיד. הוא מסתכל על הברמן בשאלה: "נו, מה עכשיו?!".
"תאלתר, תאלתר", מאיץ בו הברמן בעזרת תנועות ידיים.
האיש מסתכל על האישה ואומר: "חירבנת, הא?".

קישורים:  קשקושים בדיחות בדיחות - הומור שחור
 
יום הולדת ה50 הדפס דואל
ציון : / 0

יום הולדת ה50


ביום ההולדת ה-50 של האישה, מגיע הבעל הביתה ומגיש לה זר פרחים ענק וציור ממוסגר יפה במתנה. לאחר החיבוקים והנשיקות המתבקשות, האישה מסתכלת על הציור שזה עתה קיבלה כמתנת יום הולדת – טבע דומם: על שולחן מונחים ורד אדום, בקבוק שמפניה, כיכר לחם ובקבוק חלב.
היא פונה אל הבעל ושואלת מה לדעתו המשמעות של הציור, בגללו הוא בחר בו למתנה.
הבעל עונה: "חביבתי, כאשר התחתנו, היית בשנות העשרים שלך, ודמית לורד רענן, בשנות השלושים נדמית לי כיין שמפניה תוסס,בשנות הארבעים היית כמו לחם טרי, חם ומשביע ועתה בשנות החמישים את מזכירה לי פרה עתירת חלב."
האישה לא ממש מתלהבת מהמשל של הבעל ומיד עונה לו: "יקירי, יש איזה שהוא עומק במשל שלך, אך אני רוצה להוסיף כדי שתדע –באמת, בת עשרים הייתי כמו ורד אדום וריחני, אלא שאת עלי הכותרת הראשונים, לא אתה תלשת.
בשנות השלושים שלי, הייתי אכן כמו שמפניה תוססת ומשכרת, אלה שאתה שתית רק את השארית מהבקבוק לאחר שרוב השמפניה התפזרה בין החוגגים מיד עם שליפת הפקק.
בשנות הארבעים, באמת דמיתי לכיכר לחם, חם, מהביל ומשביע, אלא שאתה קיבלת רק את הקליפה שנשארה בערב עם חזרתך מהעבודה, ואילו עתה, שאני בת חמישים, אמרת שאני דומה לפרה המניבה חלב, רק כדאי שתדע שיש בסביבה לא מעט פרים המתעניינים לדעת מתי החמור יוצא מהבית ....."

קישורים:  קשקושים בדיחות יום הולדת ה50
 
זוהי המדינה היחידה ש... הדפס דואל
ציון : / 0

זוהי המדינה היחידה

שבה התפוצצו כבר טילים מעיראק, קטיושות מלבנון, מתאבדים מעזה ופגזים מסוריה, ועדיין דירת שלושה חדרים עולה יותר מאשר בפאריז...

זוהי המדינה היחידה שבה המובטלים שובתים.

זוהי המדינה היחידה שבה במועדוני טראנס מוכי אקסטזי הלהיט הוא "פרחים בקנה, בנות בצריח",הזמר שהפרויקט שלו כבש את המצעדים עדיין גר עם ההורים בכפר סבא,לאמן הראפ הכי בוטה קוראים מוקי והקמבק של צביקה פיק נמשך עשר שנים...

זוהי המדינה היחידה שבה שואלים כוכבניות פורנו "מה אומרת אמא שלך",

שחקני כדורגל באים למגרש עם אבא כדי שהוא יצעק על המאמן, וביום שישי, כשהולכים להורים, כל אחד יושב בדיוק באותו כיסא שבו ישב בגיל חמש.

זוהי המדינה היחידה שבה אנשים שבאים אליך בפעם הראשונה, שואלים אם "אפשר לקחת מהמקרר?"

זוהי המדינה היחידה שבה האיש בחולצה הפתוחה עם הכתם הוא כבוד השר, וזה שלידו עם החליפה והעניבה הוא הנהג שלו.

זוהי המדינה היחידה שבה כביש חוצה נגמר לפני החצי.

נתב"ג 2000 עוד סגור ב- 2003 (ניפתח בנובמבר 2004).

ויבוא המים מתחיל דווקא בשנה הכי גשומה.

זוהי המדינה היחידה שבה אין בעיה להשיג תוכנת מחשב להטסת חלליות, אבל צריך לחכות שבוע כדי שיתקנו לך מכונת כביסה.

ורק פה, אם כבר מדברים, קיימת יחידת הזמן הקרויה "אני אגיע בין תשע לשש ".

זוהי המדינה היחידה שבה בני 60 עדיין שונאים את המ"כ מהטירונות ...

זוהי המדינה היחידה שבה יש שני שרי אוצר ולשניהם אין גרוש,

מקובל בן 101 מקים מפלגה, לראש הממשלה אסור להיות שר בטחון לפי החלטת ועדה ממלכתית, האופוזיציה שכחה להריץ מועמד בעיר הבירה, וחברי הכנסת שבחרו בזכות השתיקה לא סותמים את הפה.

זוהי המדינה היחידה שבה משרד התחבורה הציב בצד את השלט: "כוהנים- סעו בצד שמאל של הכביש",ועכשיו צריך רק לקוות שהכוהנים נוסעים מהר יותר.

זוהי המדינה היחידה שלאימא של הרב"ט יש את הטלפון של המ"מ, ושיזהר לו ...

זוהי המדינה היחידה שהעלתה לחלל לווין תקשורת, אבל אף אחד לא נותן לגמור משפט.

זוהי המדינה היחידה שבה ארוחה ישראלית מורכבת מסלט ערבי, קבב רומני, פיתה עיראקית וקרם בוואריה (שזה מחוז בגרמניה).
אנחנו כנראה אוהבים לאכול אנטישמים.

זוהי המדינה היחידה שבה הביטוי "אני לא הפרעתי לך", משמעו שאני רוצה להפריע לך.

זוהי המדינה היחידה שבה מוסלמים מוכרים מזכרות קדושות לנוצרים, תמורת שטרות שעליהם מודפס פרצופו של הרמב"ם.

זוהי המדינה היחידה שבה בגיל 18 עוזבים את הבית ובגיל 24 עדיין גרים בו ...

זוהי המדינה היחידה שבה מראים תמונות של הילדים, גם כשהילדים נמצאים (ומתביישים נורא).

זוהי המדינה היחידה שבה אפשר לדעת מה המצב הביטחוני לפי השירים ברדיו .

זוהי המדינה היחידה שבה אנשים שהולכים לתיאטרון, מקליטים את "משחק החיים ".

זוהי המדינה היחידה שבה אף אישה לא מסתדרת עם אמא שלה,

אבל בכל זאת מדברת איתה שלוש פעמים ביום, שתיים מהן עליך.

זוהי המדינה היחידה שבה העשירים הם בשמאל הסוציאליסטי, העניים בימין הקפיטליסטי והמעמד הבינוני משלם הכול.

זוהי המדינה היחידה שבה נהוג להאשים פוליטיקאים בכך שהם רוצים מכונית שוודית משפחתית עם תאוצה של טרקטור.

זוהי המדינה היחידה שבה בדייט הראשון שואלים את הבחורה איפה היא שירתה בצבא

והמדינה היחידה שבה מתברר שהיא היתה יותר קרבית ממך.

זוהי המדינה היחידה שבה בין היום הכי שמח ליום הכי עצוב יש בדיוק שישים שניות.

זוהי המדינה היחידה שבה רוב האנשים אינם מסוגלים להסביר למה הם גרים דווקא בה, אבל יש להם המון סיבות למה אי אפשר לגור במקום אחר.

זוהי המדינה היחידה שבה אם אתה שונא פוליטיקאים, שונא פקידים, שונא את המצב, שונא את המיסים, שונא את איכות השירות ושונא את מזג האוויר, סימן שאתה אוהב אותה.

קישורים:  קשקושים בדיחות זוהי המדינה היחידה ש...

הוכחה לכך שהעולם משוגע ! הדפס דואל
ציון : / 0

הוכחה לכך שהעולם משוגע !



בלבנון


לגברים מותר באופן חוקי לקיים יחסי מין
עם חיות,
אבל החיות חייבות להיות ממין נקבה.
קיום יחסי מין עם חיה ממין זכר
משמעותו גזר דין מוות. (כי זה הגיוני?) ....


באינדונזיה


העונש על אוננות הוא עריפת ראש.
(הרבה יותר גרוע מלהתעוור!)

ישנם אנשים בגואם (אי באוקיינוס השקט)
שהעבודה שלהם, במשרה מלאה,
להסתובב בכפרים ולבתק את בתוליהן של בתולות צעירות,
אשר משלמות להם על כך!
הסיבה! : בחוק בגואם, אסור בפירוש לבתולות להתחתן. (האם יש עבודה במקום אחר בעולם שאפילו
מתקרבת לזאת?)

בהונג-קונג


אישה נבגדת יכולה, על פי חוק,
להרוג את בעלה הנואף,
אבל מותר לה לעשות את זה
רק עם ידיה בלבד.
את המאהבת של הבעל,
מותר לה להרוג בכל דרך שתחפוץ.
(או, הצדק!)

בליברפול, אנגליה


מוכרות חשופות חזה חוקיות
אבל רק בחנויות לדגים טרופיים. (כמובן!)

בקאלי, קולומביה


לאישה מותר לקיים יחסי מין רק עם בעלה,
ובפעם הראשונה שזה קורה,
אמא שלה חייבת להיות נוכחת בחדר כדי לצפות באקט.
(גורם לך להצטמרר מהמחשבה.)

בסנטה קרוז, בוליביה


זה לא חוקי שגבר יקיים יחסי מין עם אישה וביתה באותו זמן!!
(כנראה שזאת הייתה בעיה גדולה מספיק
בשביל שהם יחוקקו את החוק הזה?)

במרילנד


זה לא חוקי למכור קונדומים ממכונות אוטומטיות,
למעט יוצא דופן:
אמצעי מניעה יכולים להימכר במכונות אוטומטיות
רק "במקומות בהם נמכרים משקאות אלכוהוליים."
(האם זאת מדינה נפלאה או מה? לא נפלאה כמו גואם!)

מחקר מראה שלדפוק את הראש בקיר
שורף 150 קלוריות לשעה.
(מי מתנדב לדברים האלה?!)

בני אדם ודולפינים -הם הזנים היחידים שמקיימים יחסי מין לשם הנאה.
(בגלל זה פליפר תמיד חייך?)

עין של יען גדולה יותר מהמוח שלה
(אני מכיר כמה אנשים כאלה)

לכוכבי ים אין מוח
(אני מכיר גם כמה אנשים כאלה)

נמלה:


יכולה להרים משקל של פי 50 ממשקל הגוף שלה,
יכולה למשוך פי 30 ממשקל הגוף שלה
ותמיד נופלת על צד ימין כשהיא מסוממת.
(מלשתות בקבוקים קטנים של....?
הממשלה שילמה על המחקר הזה?!)

צבים יכולים לנשום דרך התחת שלהם.
(אתם חושבים שיש להם ריח רע מהפה?)

קישורים:  קשקושים בדיחות הוכחה לכך שהעולם משוגע !
 
תמונה מצחיקה - הצל הדפס דואל
ציון : / 2

קישורים:  קשקושים בדיחות תמונה מצחיקה - הצל
 
איך לשגע את מס הכנסה הדפס דואל
ציון : / 3
מס הכנסה משגע אותך ? מהיום אתה תשגע את מס הכנסה. עקוב אחר הכללים "איך לשגע את מס הכנסה" ותהנה בזמן שאתה בבית וחושב איך משתגעים עובדי מס הכנסה !


קישורים:  קשקושים בדיחות איך לשגע את מס הכנסה
 
משפטי פתיחה בסגנון ישראלי הדפס דואל
ציון : / 3

משפטי פתיחה יפים


• אתה: את לובשת תחתוני חלל?
היא: למה ?
אתה: כי התחת שלך לא מהעולם הזה !

• אבדתי את המספר טלפון שלי, אפשר לקבל את שלך במקום?

• אבדתי את הבתולין שלי, אפשר לקבל את שלך במקום ?

• אתה: אפשר לצלם אותך ?
היא: למה ?
אתה: כי אני רוצה להראות להורים שלי בדיוק מה אני רוצה ליום הולדת !

• אולי יש לך טלכרט? אני פשוט חייב להתקשר לאמא שלך ולהגיד לה תודה.

• אולי יש לך טלכרט? אני רוצה להתקשר לגן עדן כדי להגיע להם שהם שכחו כאן מלאך.

• את בטח עייפה, כי את מתרוצצת במחשבות שלי כל היום.

• אם הרגל הימנית שלך הייתה פסח והרגל השמאלית שלך הייתה ראש השנה, הייתי מבקר אותך בין החגים.

• החולצה הזאת נראית עליך פשוט מצויין, אבל היא תראה עוד יותר טוב על השידה ליד המיטה שלי.

•סלחי לי, אני רושם ספר טלפונים. אולי אפשר לקבל את הטלפון שלך ?

• אתה: סליחה, את דיברת אלי ?
.היא: לא
אתה: אז בבקשה תתחילי למה את מחכה ?

• ברכותי!! כרגע נבחרת לנערה היפה ביותר בחדר, והפרס הוא: לילה איתי.

• אכפת לך אם אני אסתכל עלייך מקרוב, נמאס לי להסתכל עלייך מהקצה השני של החדר.

• אני לא יודע מה קרה לעיניים שלי, אני פשוט לא מסוגל להפסיק להסתכל עליך.

• אתה: איזה קורנפלקס את אוהבת ?
היא: למה אתה שואל ?
.אתה: כדי שאני אדע מה להכין לך בבוקר

• את הולכת לנשק אותי או שאני אצטרך לשקר ליומן שלי ?

• נעים מאוד, אני ______ ואת יפיפייה!

• תהי שונה, תגידי כן !

• בואי נלך אלי לדירה ונעשה את הדברים שבכל מקרה אני אספר לכולם שעשינו.

• נעליים יפות, רוצה לשכב איתי ?

• גרביים יפות, אכפת לך אם אני אמדוד אותם אחרי שנשכב ?

• אתה: את יודעת מה יראה עליך טוב ?
היא: מה ?
אתה: אני !

• מה בחורה נחמדה כמוך עושה במוח מלוכלך כמו שלי ?

• אתה: יש לי שעון קסמים, הוא אומר לי שאת לא לובשת תחתונים.
.היא: השעון שלך דפוק, כי אני כן לובשת תחתונים
.אתה: אני מצטער, כנראה שהוא ממהר בשעה

• אתה: סליחה איך מגיעים ?
היא: לאן ?
אתה: ללב שלך!

•את מאמינה באהבה ממבט ראשון?או שאני יעשה עוד סיבוב ואחזור?

• באה איתי לבנק? נפקיד את החיוך המקסים שלך ונקבל מיליון דולר

• כמה סוכר לשים לך בקפה בבוקר?

• החיוך שלך שווה מסע כומתה!

• עד שפגשתי אותך, חשבתי ששוקלד הוא הדבר המתוק ביותר...

• אני מה-זה ביישן, אבל החיוך שלך גבר לי על הביישנות.

• עכשיו אני יודע מה הייתי לוקח איתי לאי בודד.

• (גס) שלום בובה, אני מוכר אותיות, ושמתי לב שחסר לך "ז" .

• איזה צד של המיטה את מעדיפה?

• (סקס חרדי) רוצה ללטף לי את הטלית?

• (להומואים) גבר, בא לך לנשוך כרית בשבילי?

• (למאנייקים) תגידי, את מכירה את תנוחת הקוסם? אני גומר ואת נעלמת.

• נתקעת פעם במעלית? לא? אז בואי למעלית

• (ברוח מבצע סבתא) יש מצב לפנק את הצב?

• (למגעילים) יורקת או בולעת?

• (הכי פשוט) אני אשמח להכיר אותך.

• אם היית במקומי, איך היית מתחילה עם עצמך?

• כשאני מסתכל עליך, אני מבין שניוטון טעה.

• תבחרי מספר מ-1 עד עשר. ואז היא אומרת מספר ואתה אומר לה "וואלה, איך ניחשת"? וזה שובר את הקרח

• (למאצ'ואיסטים) הגעתי, יש לך עוד 2 משאלות .

לא מבטיחים


• את יודעת, יש לך יופי איטלקי - את נראית כמו פיצה

• יש לך יופי אקזוטי. דומה לפאפייה

• יאללה בסדר, נעשה לך טובה

לנדחים


• אם היו שמים את המוח שלך בבת יענה, היא היתה דוחפת את הראש שלה לתחת!

• וואלה חמודה מרחוק את נראת מיליון דולר! אבל מקרוב את חייבת לי 200 שקל

• יש לך יופי מסתורי. לא רואים אותו

• יש לך יופי פנימי, את יכולה לדגמן רנטגן

• כבר 20 שנה אני וטרינר, אבל כלבה כמוך לא ראיתי

• את יפה כמו הים, אבל האף שובר גלים

קישורים:  קשקושים בדיחות משפטי פתיחה בסגנון ישראלי
 
חוכמה ישראלית הדפס דואל
ציון : / 1
"אני רוצה לשחק באירופה ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלוויזיה" (אלון מזרחי. ערוץ 1, מאי 1994)

"יש להם בד-לאק וגם חוסר מזל" (שלמה שרף על מכבי נתניה. ערוץ הספורט, 2000)

"פירמידה בונים מלמעלה" (נועם שוהם ממכבי נתניה, ערוץ 5, 1999)

"מאז המשחק מול צרפת עברו איזה שש-שבע שנים, הייתי אז בן 20, היום אני בן 29" (אייל ברקוביץ'. ערוץ 1, 2001)

"אתה צופה בכדורגל?" (דן שילון מראיין את זמר הטנור העיוור אנדראה בוצ'לי, ערוץ 2, 1999)

שאלה: "מה התחביבים שלך חוץ מכדורגל?", תשובה: "כדורגל אנגלי" (משה סיני, שחקן הפועל ת"א, משיב לשאלת מראיין בתוכנית "מבט ספורט". ערוץ 1, 1981)

"אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד" (אלון מזרחי. ערוץ 5, 1997)

"הכדורגלן הישראלי חייב לעשות שינוי של 360 מעלות" (שלמה שרף. "חדשות", מאי 1993)

"סלמן מחמוד לבד שווה מיליון דולר. וזה עוד במחיר מבצע כי הוא פצוע" (יוסי סאסי, הבעלים של הפועל ירושלים. ערוץ הספורט, 2000)

"השחקנים שלנו אינטליגנטיים. כמעט לחצי מהם יש תעודת בגרות מלאה" (ויקו חדד, מאמן הפועל באר שבע. "ידיעות אחרונות, 1999).

"לא יכול להיות שהמשטרה תיקח את החוק לידיים" (חיים ברזל, יו"ר בני יהודה. "מעריב", 2000)

"אני כמו סיפור הצלחה - רק בלי הצלחה" (לייזי גורדון מסכם קריירה ב"זמן השרון", 2001)

"לילה טוב צופים יקרים, נוחו על משכבכם בשלום" (משה גרטל חותם ערב שידורים מהאולימפיאדה באטלנטה. ערוץ 1, 1996).

"הייתי שלוש פעמים מלך השערים ועכשיו אני מקום שישי בכובשי כל הזמנים, אז איך אני יכול להיות טיפש?" (אלון מזרחי, 1999)

"אני שמח שאני מאוכזב מהתוצאה" (שייע פייגנבוים, 1991)

"בית"ר בלי דדש, זה כמו דדש בלי בית"ר" (אברהם לוי, 2000)

"לא יתכן שהמשטרה תיקח את החוק לידיים" (חיים ברזל, 2000)

"תאמין לי, לא זוכר את הגול. בעטתי עם הגב ונכנס" (נצח מסובי, 1990)

"מחר בבוקר לרדת למטה בחצי שמונה" (עמנואל שפר, מודיע לשחקנים על האימון מחר בבוקר. שחקן הנבחרת, דוד פרימו הגיע לאימון בארבע לפנות בוקר. 1970)

"אין לי מה להוכיח והוכחתי את זה היום על המגרש" (אלון מזרחי, 1992)

"לא צריך לצאת מפרופורציות וצריך להישאר עם הראש על המותניים" (אלון מזרחי, 1997)

"אפשר להגיד שיעיש סוויסה שודד את השער. שודד במובן הטוב של המילה" (זוהיר בהלול, 1991)

"התפאורה כאן מושלמת. צבעים שחור,ירוק, צהוב ואדום. תפאורה כמעט מושלמת" (דני נוימן, 1994)

"זה היה שוד לאור החושך" (אלי כהן, 2001)

"אני מבטיח שלא נחטוף שביעייה" (שמעון ביטון לפני משחק שהסתיים 10:0, 1997)

"הכדורגלן הישראלי חייב לעבור שינוי של 360 מעלות" (שלמה שרף, מי שיבין יבין, 1993)

"יוברט הוא 2.02 וקולמן הוא 1.98, ואלה היחידים בחיפה מעל שני מטר" (שימי ריגר, 1991)

"להגיד את האמת? אין לי מה להגיד" (אורי מלמיליאן, 1989)

"אם הכדור היה נכנס, זה היה גול" (רמי וייץ, 2000)
הפוך לעמוד הבית
הוסף את האתר למועדפים



א"ב בבנית אתרים You have visited this page times. מס'
אתה מבקר מספר . תודה שנכנסת.

סקריפט זה נלקח ממגה סקריפט -מרכז בוני האתרים
www.megascript.up.co.il ©
יו-יו הוא
אתר מצוין

אתר נחמד

דרוש שיפור
פארק אתרים | מפת האתר | דווח על הפרה | ממשק ניהול